Personajes:
Se abre el telón. En la escena, una televisión de espaldas al público, encendida. Enfrente un sofá donde, tendido, El Actor, viéndola, juega con el mando a distancia, cambiando canales. La escena está iluminada solamente por el resplandor del televisor y apenas se distingue al Actor. El actor “deja” la tele en una película de guerra (se oyen tiros y bombas). Se arrellana en el sofá. Al lado de la televisión, a la izquierda de esta y en el suelo, una maceta con una planta seca, como de no haberla regado nunca. A la derecha, un sofá de una sola plaza. La escena debe dar la impresión de ser una habitación muy simple y dejada, como de hombre que vive solo. Al fondo, un par de cuadros en la pared, pequeños. Personajes: El Actor, La Actriz.... y La Televisión.
ACTO I ( y único)
Suena el timbre de la puerta. El Actor se levanta sin ganas y enciende la luz (hace como que pulsa un interruptor en la pared) - luz en escena - y va a abrir la puerta que está a la izquierda del público. Viste ropa informal, de andar por casa y zapatillas de cama. Desaparece de escena (Se supone que la puerta, evidentemente, está fuera de esta)
LA ACTRIZ (Fuera de escena y con voz sin demasiado afecto).-¡Hola!
En la tele, se oye una ráfaga de metralleta a mayor volumen, como para realzar ese “Hola”. Aparece en escena El Actor, andando hacia atrás, haciendo ademán de invitar a pasar. Parece asombrado y confuso.
EL ACTOR.- Qué sorpresa....entra.... puedes pasar....
Detrás de él viene La Actriz. Viste como para ir a una fiesta, con minifalda, tacones y abrigo con boa. Desentona en el ambiente de la habitación.
LA ACTRIZ (Como nerviosa o recelosa).- Pasaba por aquí y pensé que podía venir ....... a verte y..........a desearte.....un feliz .....cumpleaños...porque era hoy...¿no?
EL ACTOR (Más confuso aún).- Ah..sí.. te has acordado........Gracias.....
LA ACTRIZ (Frotándose las mano, como avergonzada).- No sé qué pensarás de mí..... pero...(la interrumpe la televisión)
LA TELE.- ¡¡¡Mierdaaaa!!! (Aullido de un actor un segundo antes de que se oiga una explosión tremenda. Y la palme, claro)
EL ACTOR (Ofreciendo el sofá de una plaza).- Siéntate, por favor....
La actriz mira la tele, asombrada
EL ACTOR.- Perdona que no pueda ofrecerte nada de beber, .....ya sabes cómo lo dejé....Bueno, algo de agua buena queda......la del grifo...... ya sabes.... (Sale hacia su izquierda -derecha del público- hacia la cocina. Deja a La Actriz sola en escena, quitándose el abrigo, mirando a su alrededor)
LA ACTRIZ (Elevando la voz).- Precisamente tengo sed, son seis pisos y ....
VOZ EN OFF DE LA ACTRIZ.- “...y el suicida en potencia no se decide aún, no emprende el vuelo”.
Se oye en la tele una explosión tremenda. La Actriz la mira con cara de asco.
VOZ EN OFF DEL ACTOR (Desde la cocina).-“Bien! A la misma mierda la base naval o el polvorín secreto o el mismísimo culo de Hitler volando por los aires”
LA ACTRIZ (Elevando la voz).-¡Si no te importa me la traes fresquita! VOZ EN OFF DE LA ACTRIZ(Pensando mirando sin demasiado interés las fotos en la pared).- “El mismo piso, una decoración distinta pero igual de triste y desganada, como él, una foto del consabido Onetti, un su maestro, lástima de los dos. Y falta la mesa, la silla donde debe sentarse a intentar poetar, a ..”
EL ACTOR (Desde la cocina) Te pondré hielo.....
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- “Aunque no sé si tengo....vaya no hay.... Pero hay tres croquetas congeladas ¿le echo una?....El frío, cuando lo olvidaré, es un elemento dramático como otro cualquiera...”
LA TELE.- ¡¡¡Maldita sea, Pantera Rosa estamos rodeados, Pantera Rosa, respondaaaa!!! (Voz del telegrafista desesperado, balas, bombas, aviones....)
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- “... los huevos va a responder....balas, bandadas de tiros, vuelos rasantes ¿de Fokers?, el tipo encabronado con la Pink Panter, el silbo de un pepino explotante ¿mortero?....el impacto del pepino en toda la cabeza hueca del radiotelegrafista....blanco craneal.... una croqueta....choff..... seis pisos....”
LA ACTRIZ(Nerviosa por la tele, por la espera, aburrida).- ¿Fulgencio, te ocurre algo? (Se sienta al borde del sofá de una plaza)
EL ACTOR (Desde la cocina).- Enseguida voy, Encarnación!
En la tele, ráfagas de ametralladora y bombas
LA TELE.- ¡¡¡ Aaaah!!! (Un tipo palmándola)
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- “... Joder, habrá sido un inglés o un alemán?... puede o debe incluso haberse cagado, pero no lo sabré nunca....”
EL ACTOR(Apareciendo en escena. Trae un vaso de agua).- Aquí tienes...lo siento no había hielo......
LA ACTRIZ (Se levanta y coge el vaso).-No importa...oye....Fulgencio..siento ciertamente lo que pasó entre nosotros....(mirando el vaso)....no quise herirte en aquel entonces pero me ví obligada a.....(VOZ EN OFF deLa Actriz)”....¿Habrá tardado tanto en la cocina porque me ha puesto veneno?...Incoloro....Insípido...de efecto retardado o fulminante....el muy....hijo de puta?”
LA TELE.- ¡¡¡Noooo!!! ¡¡Aaaah!! (Grito de un tipo, ensartado por una bayoneta)
EL ACTOR.- (Echándole un vistazo a la tele)A palmarla, carajo!
LA ACTRIZ.- ¿Cómo?
EL ACTOR.- Nada, hablaba de la película....
Ambos se quedan mirando la tele, de pié aún, como maniquíes
LA TELE.- ...tenemos las líneas enemigas encima, dentro de casa, Coronel Warkoff. Necesitamos aunar efectivos para organizar un plan envolvente y de choque...
EL ACTOR (Nervioso, por hablar algo..).- Esto..¿No querías agua?
LA ACTRIZ.- Eh... sí...(Acerca el vaso lentamente a la boca. Aumenta amenazadoramente el ruido de bombas en la tele. Moja apenas los labios. Mira al Actor que está mirando la tele)
VOZ EL OFF DE LA ACTRIZ.- No lo creo capaz de asesinarme.....aunque....pensándolo bien.....yo no pedí nada de beber...
EL ACTOR.- Si no quieres más, échala en la maceta, por favor, me tiene muy preocupado, parece que se está secando...
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- ¿...O se está muriendo el insecto-palo?
La Actriz vacía el agua en la maceta.
VOZ EN OFF DE LA ACTRIZ.-... Está seca... mierda... no podré comprobar nunca lo del veneno...a no ser que... (Se estremece).
EL ACTOR.- ¿Tienes frío?
LA ACTRIZ.- Eh....no.....el frío....el frío es un elemento dramático como otro cualquiera.....Lo solías decir mucho...¿no?
Se vuelven a sentar. El Actor no contesta. Mira un bombardeo en la tele.
LA ACTRIZ (Nerviosa).- ¿Está bien la película?
EL ACTOR (Muy satisfecho).- Es de guerra
LA ACTRIZ.- Fulgencio.....ya me oíste...Sé que te debo un explicación....te engañé....te rellené la cabeza de cu......(Ve que Fulgencio no le echa cuenta. Mira la tele. Lo mira con asco y rabia. Saca del bolso un cigarro)
EL ACTOR.- ¿Me das? Con uno es suficiente...
VOZ EN OFF EL ACTOR.- Suficiente o bastante o mucho o considerable o idóneo o...”
Las explosiones siguen destruyéndolo todo, como si lo hicieran de una puta vez.
EL ACTOR.- Gracias, muchas gracias....
Suena de pronto, impetuoso y desagradable, el timbre del interfono. Alguien llama abajo, en el portal. Fulgencio, sorprendido, da un respingo.
LA ACTRIZ.- Si tenías previsto recibir alguna visita y molesto.....me voy y otro día.......(Inquieta)...cualquiera puede ser bueno....(Mientras El Actor va hacia la puerta -hacia la cocina-)
VOZ EN OFF DE LA ACTRIZ.- ...Debe ser una chica...o debería serlo, allí, seis pisos más abajo...dos horas después de salir de la reconfortante ducha y ponerse la ropa interior más sexy o más bonita o..”
EL ACTOR (Fuera de escena).- No te preocupes, no espero a nadie...(Agarrando el auricular) ¿Quién es?....Cómo...no...aquí no es..no..bueno...espere...(Dirigiéndose muy serio a La Actriz) ¿Encarni, tu has pedido una pizza Parma mediana con extra de anchoas?
LA ACTRIZ (Asombrada por la estupidez del Actor).- No...creo que no..
EL ACTOR (Con resolución en la voz).- No, lo siento mucho pero aquí no es. De nada.
VOZ EN OFF DEL ACTOR(Colgando el Auricular)....No....definitivamente no es aquí...
EL ACTOR(Volviéndole a hablar a la Actriz y como por decir algo).Esto... ¿tienes hambre?..
LA ACTRIZ.- Oh, pizza, non grachia....(Se levanta, sintiéndose estúpida)
EL ACTOR (Apareciendo en escena).- Bueno....entonces.....otro día será....no hay que afligirse mucho (Se frota las manos, de pie, sintiéndose imbécil)
LA ACTRIZ.- ¿La visita?
EL ACTOR.- No.....la...pizza..
Ráfagas de metralleta en la tele, bombas.. Los dos la miran. La Actriz se va poniendo el abrigo, se mira en un espejito que saca del bolso, mientras
VOZ EN OFF DEL ACTOR ( Mirando fijamente la tele).-...Los malos caen como moscas envenenadas...Las tropas Aliadas vencerán, desfilaran sobre el Arco del Triunfo, volverán a casa, victoriosos, lisiados, locos o simplemente cornudos...
LA ACTRIZ (Con resolución).- Creo que me voy a ir, Fulgencio...
EL ACTOR(Resignado).- Claro...
LA ACTRIZ (Dirigiéndose a la puerta, casi con recelo, como si tuviera miedo de que El Actor, inesperadamente, fuera a hacerle algo).-No hemos hablado mucho...entre la película y.....
EL ACTOR (Como pensando en otra cosa).- Eh..sí....la película ...
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- ...la película donde Glenn abofeteaba aliviosa y célebremente a Rita...
LA ACTRIZ (Fuera ya de escena, con voz de quien se aleja mucho).- Adiooos, Fulgencioooo!!
EL ACTOR(Levantando una mano, lenta y melancólicamente).- Adiós, Encarnita
Se vuelve hacia el sofá, como triste. Se agacha un poco y se tira una ventosidad bastante audible. Suspira. Se hurga en los bolsillos de la camisa y saca un puro. Lo enciende.. Oye la banda sonora de la película - se oye de menos a mas -. Se acerca a la tele y ve los títulos de crédito. La peli terminó. Sigue embelesado mirando la tele, sonríe poco a poco hasta poner una mueca grotesca.
VOZ EN OFF DEL ACTOR.- ...Se acabó la peli pero... (Maquiavélico) ... puedo empezar la mía...mi plan.....bélico.... (Se dirige hacia la cocina, desaparece de escena)... son seis pisos, sin ascensor porque está, como siempre, averiado o pasajeramente muerto... tic...tac...tic...tac...Aquí están...mis dos croquetas...mejor dicho...mis dos bombas qué joder....ja,ja,ja...(Aparece en escena se dirige hacia el borde del escenario, hace como que abre una ventana y se asoma, mirando abajo, a la acera)... ¡Joder!... ¡Ya llegó abajo!...Debió bajar las escaleras corriendo... rodando... rebotando... huyendo despavorida!...(Mirando hacia abajo alarga un brazo y suelta una croqueta que cae por su propio peso. Inmediatamente se va corriendo hacia el sofá y se encoge en él y se tapa la cabeza con las manos como si tuviera miedo o quisiera intentar resguardarse de una explosión) ...seis ... cinco... cuatro... tres... dos... uno... ¡cero!... ¡¡¡cero!!! ... (Levanta la cabeza y mira, incrédulo, hacia la “ventana”. Con recelo se acerca a ella. Se asoma con miedo y mira hacia abajo, hacia la acera)... Vaya... ya se fue... y la croqueta... sí parece aquello estampado en la acera... ¿o es un cagajón de perro inmundo?... Bueno... (Resignado vuelve hacia el sofá pero se detiene de pronto enmedio de la escena. Abre una mano y se la mira. Tiene una croqueta, la otra.)... Vaya... qué curioso... la otra croqueta... (Se la acerca un poco, como si quisiera leerla)... Acme... marca Acme...(Mirando al publico con desolación)... supongo que ya solo me queda imaginarme mi cara convertida en la del Coyote del Correcabróncaminos......con las orejas caídas y una desoladora y resignada expresión... y sin poder decir adiós antes de que esto haga...
No llega a terminar de hablar. Se oye una tremenda explosión a la vez que se apagan las luces.
TELÓN